1
--------陶子
留了多年的长发，卷曲的，乌黑的，浓密的。
每一次，你都抚摸着我的长发，说，陶子要乖。
我总是不喜欢把头发扎起来，可是炎热的夏天，总是避免不了的把这个头发往上扎，
你说，难得看到你扎成道姑头。
我知道，我的丑陋开始渐渐的呈现出来。我说，如果我剪短了头发，那么从此不见你。
在理发店。
从我16岁开始，头发就交由他打理，如今9年过去了，他的技艺更加精湛。
他总是不舍得把我的头发弄坏，不让我染色，一直是乌黑的样子。
他说，我还是直发比较好。可是我需要懒人头，我不想用梳子，
于是这么多年我是卷曲的长发，我包里没镜子也没梳子。
我一直崇尚的自然就是美，不化妆，不妖艳，一直素面朝天。
我说，帮我剪一个适合我的短发。
他惊讶，但拒绝为我剪，固执的只是帮我修理了一下。
他说他舍不得剪掉他一直保护着的着一头及腰的浓密长发。
我沮丧，我真的沮丧。
他说，平时我帮你剪掉一点你都心疼的要命，现在说要剪短发，我肯定不会帮你。
因为你肯定会后悔。
是的，我知道我会后悔，
我做过太多让自己后悔的事情，可是渐渐的，我学会的平静的接受。
不吵，不闹。只是安静的待着接受一切安排。
你要死么？你说，如果陶子不和我熟了，你就死定了。
你第一次连名带姓的叫我的名字。
于是我心软了。
现在这句话换成我来说的时候，
你却没有心软。
于是我哭了。
你惹我生气的时候，我没有哭，
你说我们回到原点的时候，我没有哭，
你说陶子对不起我努力过了的时候，我没有哭，
我看着你掉头离开的时候，我没有哭。
有时候我的哭泣没有任何声音，只是任凭眼泪掉下来。
可是现在，我哭了，揭斯底里的哭。
伤心欲绝，哭累了，躺下去睡，之后却发现我睡的如此安稳。
一整夜无梦，醒来时看着外面的太阳，突然心情大好。
我的心突然在那一刻得到释然。
原来，我拥有的其实是那么的多，
失去的不过是生命中仅有的一小部分而已啊。
你们的关心和爱护，你们给的爱和情，你们给的所有祝福。
我都知道。
在我打这段文字的时候，母亲在我的身边，用我的电脑看我给她找的越剧《红楼梦》。
手机已经很久都没有出过声，突然的声音让我惊了一下，是护肤中心打来的，让我记得有空去做下护理，
我已经好久没有去做肩颈护理，也已经好久没有去瑜伽。
之前的一段时间，生活忙碌而没有规律，家人经常一个星期都见不到我身影。
他们的责怪和无奈，我懂得。
而今，恢复到平静安逸的生活，不需要别人的关注与爱护，
不需要他人的承诺和言语，生活里更没有大幅度的跳跃。
如果你记得我，那么留个简讯问个好，我亦觉得欣慰。
深居简出，这个词，我多么欢喜。
清晨起来，开电脑，开音乐，练瑜伽，
洗澡，洗头发，然后穿上我爱的背心热裤牵着贝贝去吃早餐。
心里的涟漪和愤怒已经渐渐的平息。
在那一刻，我决定删除掉手机里那个熟悉的号码，以及刻意留下来的那些暧昧的简讯。
认识他的时候，我已经有一段时间没有任何的交际能力，
整日潜伏在家里，除了工作、上网、泡论坛、写稿，没有其他任何娱乐，甚至很少出现在公共场合。
不逛街亦不买任何衣物，所有的钱存下来旅行。
有时候，我不知道如何去迎合他人的需要，面对陌生人，我显的羞涩且没有任何的防备。
只是偶尔和某个男子去海边吹海风，然后用他的本本看一部不知名的港台电影。
我想，那时候起码我还是快乐的。
重新回到当初的位置，才发现原来最适合我的依然是漂泊和流浪。
我不是居家的女子，我总是让人感觉到没有安全感。
我想要重新做一个快乐无忧的陶子。
2008.07.06 陶子
